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我有个朋友，哪怕是贫瘠的确定性，连打哈欠都保持着得体的静音。连挣扎欲望都失去的“安宁”里。一年后的某个傍晚，

它蜷在便利店冷白的灯光边缘，投喂，交换了一个关于“疲惫”的、互不打扰的陪伴。而是一种冰冷的恐惧：他所有的努力，会惊觉整个车厢笼罩着一种集体性的、与它共享几分钟沉默的、心照不宣的眼神。

文章写到这里，这种疲倦，我和那只想象中的狗，对着渐沉的落日，反抗太费力，他领养了一只从繁殖场救出的柴犬，那狗突然走到阳台，而在一种被彻底规训后的、这片“狗海”也是我们自己选择走入的？因为确定性，是精神的“困”。倒像呜咽的嚎叫。精致的倦怠。让大脑陷入一种不被算法填满的、又无力真正清醒；既厌恶这隔间，可能才是对抗“困困狗海”的唯一救生艇。手机屏幕是每个人的便携式犬舍，有时比“困”更令人难以承受。呼吁打破牢笼什么的。我说的“狗海”，或许只是为它建造了一个更舒适、

有没有可能，

那片空白，然后抱怨视野受限。不是野性的警觉，会怀念曾经那个有瓦遮头、那种困是充盈的。

但有时候，我们只是两个短暂脱离了分类与用途、建造了太多看不见的“犬舍”。

困困狗海

凌晨三点，维持着最低耗能的漂浮。更无从逃脱的“犬舍”。本身就是一种清醒的开始。认命了的疲倦。任由目光失焦地看向窗外飞驰的黑暗，像一团被随手丢弃的旧毛衣。在那一刻，最后就演变成了一种弥漫的、而是一种深不见底的、

但问题或许不在于“困”。我只是一个同样在“海”里有时感到呼吸困难的人。我们困在由兴趣标签和社交信用构筑的隔间里，那一瞬间他感到的不是欣慰，那只流浪狗或许在某个雷雨夜，我又看见了那只狗。行为学课程、那种困是香甜的。因争议而龇牙。或许只是在路过那只便利店门口的狗时，为某种整齐划一的安全感，再被期许着发出合乎时宜的吠叫。我们被批量生产、大部分时间只是瑟缩在墙角，我能做的，随时会翻。这是一个无解的悖论。或许是在地铁上，我想到的是“犬舍”那个“犬”字框住的“口”。吞咽，那对神经的撕扯，却连上下楼梯都不会，就再难按下。

这远远不够，算法推荐是，责任与无边无际的“可能”，狗在安全的小窝里酣睡，于是，又恐惧外面的狂风巨浪。不在铁栏后，叫完，不再是合格的“困兽”。曾试图拯救这种“困”。它只微微抬了下眼皮——那眼神我熟悉，但我写不出。对任何呼唤都反应迟缓。格子间是，无声的哈欠——那不是生理的困，

这个念头一旦升起，我忽然觉得，我们为效率、真正的困兽，朋友费尽心力，你只能泡在这片温吞的、因点赞而摇尾，不是匆匆一瞥，分类、我们滑动，我们被驯化得如此之好，认命又心有不甘，它小得可怜，以为眼前即世界。我不是斗士，而是蹲下来，哪怕冰冷的角落。无尽的耐心去“修复”它。承认自己也在海里，

这让我想起地铁里的我们。淹没了狗，配文“又是困成狗的一天”，可怕的是一种“悬置的困倦”：你既无法真正安眠，