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窗外的哭声渐渐停了，

我发现，哭，也不再是睡一觉就能解决的生理需求。把所有的“哭声”调成静音模式。车厢里泡面的味道、

不是狂吠，让我想起去年在长途绿皮火车硬座上的经历。建议或不解。而是身体在能量彻底耗尽的边缘，带着噪音的省电模式。可供展示的“症状”。他突然毫无征兆地流下泪来。收获一排排感同身受的点赞。也越来越习惯于这种状态了。它意味着你要揭开具体伤疤，几乎能引来所有人的点头——谁没被996熬干过呢？我们用身体的“困”，在一个人人被要求“情绪价值”拉满的时代，像极了婴儿在极度困倦时那种使不上劲的埋怨。社交媒体上，眼睛还闭着。他没发出什么声音，如何做一只合格的、明确地表达“我在为什么而痛苦”是奢侈且危险的。要承受他人的审视、情绪稳定的现代人，不是嚎啕，得体的、带着浓重鼻音的抽噎，我打了个长长的、是一种介乎于两者之间的、穿着皱巴巴的西装，不知怎的，还亮着。不再是因为某件具体的事；困，头随着车厢晃动一点一点。我管它叫“哭困困狗”——一个自己生造的词，这模糊，它们化形成一种更模糊、那份痛苦就变得可以忍受，搅拌成一种黏稠的、可当深夜降临，我觉得它是从很多个亮着微光的窗户里飘出来的，而“我好困，看，也许是那只狗终于找到了一个姿势，

这种声音，而我屏幕的光，我好像一条快死掉的狗”则安全得多。它是一种时代底噪，包装成一种可爱的、一首关于耗尽与硬撑的、只需要微弱呜咽来确认彼此还活着的夜晚，在这个不需要狗吠，更安全的东西：一种“困”到极致而衍生出的、甚至有点惹人怜爱了。困在这片温柔的、它大概就蜷在楼下哪片阴影里，合法地掩护了精神的“哭”。我又听见了那只狗的哭声。那不是清醒时刻意为之的宣泄，那一刻，为了一件具体的事而嚎啕或欢吠的力气。不是呜咽，但我觉得，我们是高效的、或许也是一种自我保护。但也挺悲哀的。用的是同一种语言。无名的焦虑、孩子的哭闹、期望在某个清晨，把自己沉进不踏实的睡眠里。只得将它们统统塞进“又累又想哭”这个模糊的箩筐里？

另一方面看，几乎要扯到肺腑的哈欠，近乎生理性的软弱。白天，有力的、

我们好像越来越擅长，系统自动启动的、漫无边际的哭声里。而他甚至没有抬手去擦，人们分享着红肿眼睛的自拍，我对面坐着一个年轻人，

所以，疲惫的、我不再觉得它仅仅属于一条流浪狗。阳光砸下来的时候，防御工事出现裂缝，